Aviso: post escrito con altas dosis de humor, no apto para rancias.
Lo creas o no —sé que sí, maldita—, nunca he tenido novio. Me permitirás que te dé unos cuantos consejos para sobrevivir a un catorce de febrero en soledad sin morir en el intento. Veintitrés años de experiencia me avalan, ojo ahí.
Si tú también estás soltera, debes comprender que no estás haciendo nada mal. El moño que te haces todos los días para ir a clase es adorable y esas ojeras permanentes le sientan genial a tu cara. Son ellos los que no entienden nada.
También es importante que sepas que no estás sola. Según un estudio que me acabo de inventar, hay chorrocientos mogollones de personas solteras que pasarán este día lamentándose de no conocer todavía al amor de su vida —o de conocerlo y que éste pase de su culo—. Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos. Aunque consolarse puede ayudar, ya tienes bastante con estar más sola que la una como para que, además, se te tache de tonta, así que aquí estoy para sugerirte algunos planes que te harán algo más llevadero este día de mierda en el que todo te recordará, como una patada en el hígado, lo maravilloso que es el amor y lo lejos que te queda.
A GASTAR, QUE SON DOS DÍAS
¿Te das cuenta de que ahora mismo podrías estar perdiendo tiempo y dinero en hacerle un regalo a tu pareja? Te digo más: ¿Te das cuenta de que podrías estar teniendo que fingir cuánto te gusta lo que tu pareja te ha regalado, que en realidad es algo super hortera que jamás se te ocurriría comprar?
Da gracias a ese hombre que no tienes por todo el dinero que te ha ahorrado en los últimos años y gástatelo sin remordimientos en algo para ti que te guste de verdad.
BARRIGA LLENA, CORAZÓN CONTENTO
Probablemente te lamentes de vez en cuando de no tener a alguien a tu lado que te suba ―y te baje― la cremallera del vestido, pero recuerda que hay algo que siempre, siempre estará ahí para ti: el chocolate. Especialmente hoy, con todos los establecimientos plagados de bombones.
Y es que estar soltera tiene sus ventajas, no te creas. Aunque cuidarse está muy bien ―eso dicen, yo no lo he probado―, comer chocolate como una gorrina sin remordimientos está todavía mejor, sobre todo cuando sabes que nadie que te vaya a ver desnuda habitualmente hará comentarios acerca de tu nuevo michelín, tu incipiente papada o la zona donde antes solías tener las rodillas.
PELI, SOFÁ Y MANTA
Basta que sea catorce de febrero para que todos los solteros que, te consta, existen se camuflen entre la multitud y parezca que eres el único corazón solitario del planeta. A tu alrededor sólo hay parejas felices que no duermen tranquilas si no te restriegan su felicidad por los morros.
Así que, si ya has ido al súper a por provisiones chocolateras, puedes evitar a esa odiosa multitud encerrándote en casa todo el día, como si del fin del mundo se tratase. Eso sí, espero que en tu cueva haya un buen repertorio de comedias románticas listas para ver. Porque, como todo el mundo sabe, las guarrerías hipercalóricas aumentan muchísimo su poder curativo si se combinan con un pijama de franela, un moño medio deshecho y una película especialmente escogida para la ocasión. Estoy pensando en El diario de Bridget Jones, no tanto por el argumento en sí como por contar entre sus protagonistas con Hugh Grant y Colin Firth.
LA NOCHE ES JOVEN
Después de haber pasado una tarde horrible típica de domingo, tirada en el sofá comiendo y llorando y haciendo de la vida el drama que es, puedes juntarte con unos cuantos colegas de tu clan de desemparejados y salir con ellos a celebrar que las penas con amigos son menos penas. Ya sabes, unas pizzas, una botella y a rezar por que las puñeteras no sepan nadar.
Quién sabe, con la de personas solteras que tienen puestas en esta noche todas sus esperanzas de conocer al amor de su vida, tal vez sea un buen momento para ponerse de nuevo ―o por primera vez― en el mercado. Y me refiero, ojo, al mercado tradicional. Registrarte en eDarling no es una opción. Piensa que está lleno de solteros exigentes… ¿Por qué iban a querer salir contigo?
Lo esencial es que recuerdes que, si bebes, tan importante como dejar que otro confisque las llaves de tu coche lo es hacerle custodio de tu teléfono móvil. A tu ex le da exactamente igual que te hayas acordado de vuestro fin de semana en Roma o que hayas preparado frente al espejo la declaración de amor eterno definitiva. Si quieres mantener intacta la poca dignidad que te queda, quítate de la cabeza la escena en la que admite lo tonto que ha sido y las ganas que tiene de volver contigo que tanto te gusta imaginar.
QUEMAR DESPUÉS DE LEER
Claro que, con este tiempo que hace, quizás la mejor opción sea montar la fiesta en casa. Si lo que te mueve hoy es el rencor, no lo pienses más y haz una quema de cosas de tus ex, como hicieron Phoebe, Rachel y Monica en el capítulo 1×14 de Friends, The one with the candy hearts. Si quieres meterte bien en el papel de loca, el atuendo de Monica me parece acertadísimo.
Rachel – ¿Por qué nos liaremos siempre con cretinos? ¡Somos buena gente!
Phoebe – ¿Conocéis a Abby, la que se afeita la cabeza? Dice que para acabar con una racha de desengaños amorosos se debe hacer un ritual de limpieza. Podemos quemar las cosas que nos regalaron o podemos cantar y bailar desnudas agitando un palo.
QUE NO CUNDA EL PÁNICO
En cualquier caso, yo creo que lo de celebrar San Valentín en plan romántico/hortera ya hace tiempo que no nos lo creemos. Pasa un poco como con Leonardo DiCaprio, que nos quisieron vender que estaba bueno y luego resultó que no.
Olvídate de lo que te gustaría estar haciendo hoy, piensa que tú eres tu mejor pareja y disfruta de este día como si en realidad no fuese la mierda que es. ¿Quién te va a querer más que tú misma? Y aquí es cuando pasa una bola rodante de peli del oeste.
Y tú, ¿qué planes tienes para hoy? ¿Sola, en pareja o con amigos?
Yo creo que me voy a invitar a mí misma a un Happy Meal 😉